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28 septembre 2010 2 28 /09 /septembre /2010 15:53

  http://www.dechetcom.com/comptes/scurty/point_finger.jpg

               Un tout petit article spécialement pour toi, ô fan anonyme qui vient régulièrement sur mon blog en tappant "pas de soutif" dans son moteur de recherche. Je vais t'économiser le risque d'oublier un jour d'effacer ta rechercher, et de passer pour un gros obsédé (quoi que tu aies bien dû rechercher réellement des sites "sans soutif" pour tomber je-ne-sais-comment sur mon blogounet la première fois :p ).

Pour revenir sur le blog nelfique chaque fois que tu en as envie, et je suis très flattée que tu revienne régulièrement, soutien-seins ou non, je dois le dire, un petit tutorial pour les "marque-pages" :

 

Tout en haut de ta fenêtre firefox, il y a à côté des outils "historiques", "option", tout ca, un petit "marque-page". Clique dessus pour conserver mon blog dans la mémoire magique de ton navigateur ! Il te suffira ensuite de revenir dans marque-pages, et mon petit blog nelfique sera là! Ca marche pour tous les sites sur lesquels tu veux retourner :)

Voilà, alors attention hein tu n'as plus d'excuse pour que je trouve régulièrement "pas de soutif" dans mes stat de provenance d'overblog ! Et aucune excuse non plus pour ne pas revenir encore d'ailleurs, et toc...

D'ailleurs si tu veux ne revenir que quand il y a une nouveauté, il y a un petit "Newletter Nelfique" à droite, sous le calendrier. Mets-y donc ton adresse mail, tu recevra un petit mail qui te diras quand j'ai écrit un article, avec un lien direct vers cette nouvelle merveille que j'aurais pondue avec grâce et acharnement.

 

Et vous autres, visiteurs de la blogosphère et des méandres de la toile du ternet, n'hésitez pas à en faire de même hein, parce que bon moi j'aime bien avoir des visiteurs réguliers :p

 

 

Voilà c'est tout.

Hé ho, z'avez vu la taille de l'article d'hier??? 'Suis pas une bête de somme moi, non mais...

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Published by Tite Nelfe - dans On apprend des trucs!
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24 février 2010 3 24 /02 /février /2010 13:31

                        Bonjour bonjour tout le monde! Aujourd'hui, notre présentatrice nelfique va nous parler d'un sujet qui touche chacun d'entre nous... Attention, n'ayons pas peur des mots, nous allons parler de... Veuillez remplir le questionnaire certifiant que vous êtes bien majeur avant de continuer, merci.
Nous allons parler donc, de... Sexe!
              Le thème de notre émission sexuelle instructive, enrichissante et intéressante, est: "les déviances sexuelles insectophiles". Et pour ce faire nous avons la chance, l'honneur et le privilège d'avoir avec nous quelques invités privilégiés...
Acceuillons donc avec chaleur...

La célèbre
Melle Mantis Religiosa (A)mante religieuse, paraphile:
manthe1

Non moins célèbre,
Mr... Melle... Helix Pomatia, Escargot de bourgogne, transexuel(le):
scargot1

Une célébrité mal connue, Mme
Scatophaga Stercorari, "Mouche à merde", scatophile incestueuse:
mouche1

Et enfin, un peu moins célèbre, Mr Punaise de lit, Cimex Lectularius, sm dominateur:
punaise



             - Nous allons commencer par vous, si vous le voulez bien, Melle Mantis. Votre déviance sexuelle est bien connue dans le millieu documentaire... Vous ne vous en cachez d'ailleurs pas. Pouvez-vous nous réexpliquer cependant en quoi consiste exactement votre paraphilie?
manthe2 "Hé bien, voyez-vous, la paraphilie est le nom que l'on donne à l'apétit sexuel, au sens propore du terme. Il s'agit du fait de s'imaginer manger notre partenaire de lit, ou un autre, pendant l'act sexuel. Comme vous l'avez dit, je ne suis pas du genre à me cacher, je suis un insecte qui assume, moi! Lorsque je me suis découverte, très tôt, cette attirance, j'ai décidé de la mettre imédiatement en pratique. Mais attention, je ne suis pas une barbare, je ne prend pas mes partenaires au dépourvu, ils savent très bien que je vais leur dévorer la tête avec volupté durant l'act! Certains sont même adorables, au point de m'apporter des petits insects morts joliement emballés dans une toile d'araignée, pour être sûrs que je n'ai pas faim... A moins que ce ne soit pour tenter de sauver leur peau, je ne sais pas, je n'ai jamais eu le temps de le leur demander. Mais vous savez, ils y prennent goût les coquins! Nous en sommes à un stade où je suis obligée de commencer à dévorer mon partenaire pour qu'il puisse avoir une érection... Sommes toutes, ils sont bien plus "déviants" que moi!"

              - Merci beaucoup de ces éclaircies Melle Mantis. Je suis sûre que mêmes certains de nos lecteurs, qui croyaient connaître vos choix sexuels, vous verrons d'un oeil moins cruels. Comme on dit, s'il y a des sadiques, après tout il ya des masochistes, n'est-ce pas?
Et en matière de sadisme, Mr
Cimex est un expert! Cet insecte mal connu nous cache de véritable trésors de déviance en matière de sexualité... Mais laissons-le nous raconter sa vie secrète de maître dominateur...
punaise "Il faut savoir que je ne suis pas méchant. J'aime faire mal, c'est différent. Je ne fais pas mal par plaisir, j'ai du plaisir en faisant mal, ca n'a rien à voir. Vous savez tous que je me nourris de sang des crados qui me laissent entrer chez eux, leur laissant des marques rouges, parfois boursouflées ou gonflées de sang. Ce sont mes petits plaisir quotodien... Mais ca ne me suffit pas. Mon plaisir ultime, je le prend avec mes partenaires de jeux sexuels. Au moment de l'act, ma pénétration est violente, brutale, et surtout... Transperçante. Je ne m'encombre pas à tenter de chercher le sexe de ma partenaire, je ne trouve pas cela amusant, non, je préfère lui transpercer le corps en de multiples endroits, avec ma queue dure comme un dard! Il arrive que mes partenaires meurt pendant l'act, ou après suite aux blessures, mais ce sont les risques après tout. Oui, moi je les transperce... Comme une punaise perce un mur."

                 - Hé bien, je ne suis pas sûre que ces déclarations vous rendront plus sympathique aux yeux de nos lecteurs, mais je n'ai pas l'impression que ce soit là votre but... Enchaînons vite avec un autre invité dont la vie sexuelle est plus douce, Mr Helix, vous êtes une insecte à la vie sexuelle fascinante... Vous avez presque une sorte de super pouvoir pourrait-on dire?
escargot "Super pouvoir, je n'irais pas jusque là, mais vous avez raisons de me donner le nom de Mr, et de mettre votre verbe au féminin, car oui, je suis hermaphrodite. Je tiens d'ailleurs à vous corriger, je ne suis pas transexuel. Le transexuel change de sexe, moi je naîs avec les deux, mâle et femelle... Evidemment, je suis également bisexuel, si l'on peut parler de bisexualité chez des individus qui ont deux sexes... Sait-on si je suis un mâle hétéro et une femelle hétéro, un mâle bi et une femelle bi, un mâle homo, et une femelle lesbienne ou l'un des deux seulement bi ou homo? La question est intranchable. Mais je ne me considère pas comme "déviant", je prône l'amour dans tous les sens, et par toutes les voies... C'est tellement chouette d'être hermaphrodite!!"

                 - Ca, je veux bien vous croire, et je pense que nombre de nos lecteurs envient votre vie sexuelle! Et sans transition, notre dernière invitée de la soirée, qui est particulière, car bien que très célèbre, elle réussi à dissimuler sa sexualité au monde... Mme
Scatophaga?
mouche 2 "Bzoui. Je zuis en fait ici en ambazzadrice de mon ezzpèce, qui adopte pluzzieurs comportements zzexuels méconnus. Il est délicét pour nous de les dévoiler, déjà que vous nous voyez commes des inzzectes zzales, alors que nous pazzons notre temps à nous laver... Bref, dans l'ezzpèce des mouches que je reprézzente aujourd'hui, il ya des zindividus (que je ne nommerai pas ici par zzouci d'anonymat, et auzzi parce que vous n'avez pas été foutu de faire correctement votre job et de trouver les nom précis) des zindividus donc, qui zzont zcatophile. Plus zexactement, ils ze séduizzent en vomissant. Lorsque vous réuzzirez à faire votre travail comme il faut, nous en zaurons pluzz.
Il y en a d'autres, et z'est plus courant,
qui zont pédophile et inzzectueux. Les mouches femelles de ces ezpèces zont violées par leur père dès que leur zzexe est déterminable, zoit dès leur plus jeune âge. Mais ne zoyez pas choqués, z'est comme zza qu'on fait chez nous."


                 Voilà mes p'tits amis, c'est sur ce message de tolérance que s'achève notre émission 'Les déviances sexuelles insectophiles". Le contenu de ce reportage est garanti véridique, mais se renseigner par soi-même est toujours un exercice enrichissant... Attention néanmoins, explorer l'intimité des êtres, humains ou insectoïdes, contre leur plein gré, est généralement mal vu.
Nous concluons ce reportage sur une photo que Mr/Melle Helix a tenu à diffuser... Merci d'éloigner les enfants de l'écran s'ils sont revenus en cours de route.

partouze

(Et moi j'ai hâte de voir par quelles recherches les gens tomberont sur cet article!!)
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22 mai 2008 4 22 /05 /mai /2008 15:55


Le (ou la) limule, alias truc très très très étrange
est un
euarthopode (ça fait classe hein? Surtout quand on clique et qu'on comprend rien...).












        La limule (on va changer à chaque fois par souci d'égalité hein)
est un animal qui m'épate. Franchement.

        D'abord, le limule
est un fossile vivant, il a plus de 500 millions d'années, et il semblerait qu'il n'ai pas évoluée du tout depuis tout ce temps.
C'est quand même un peu la honte.


        On pourrait se dire que c'est qu'elle est déjà super au point. Ben non. La limule est, dans l'ordre:
                - Bigleux. Il a quatre yeux, mais ils sont placés sur son dos, ils ne voient que les objets en mouvements, n'offrent une vision que de 40x25 pixels environ, et il n'a qu'un nerf par oeil, et en plus c'est des gros. Et tant qu'à faire, il voit avec plein de bruit très moche.

                - Edenté. La limule est obligé de broyer sa nourriture (petits poissons et crustacés) avec ses pattes avant, parce qu'elle n'a aucune dents (mais cette andouille mange quand même des trucs solides).

                - Pas très souple. Parce que c'est bien beau d'avoir une carapace, mais ce crétin met trois plombes à se relever une fois sur le dos (j'en ai vu un galérer à l'aquarium, celui de la photo d'ailleurs, je me suis demandée s'il allait y arriver! Il a finalement réussi... en retournant un pote) et comme il est sous l'eau, ça lui arrive plus souvent qu'une tortue.

                - Frigide. La femelle limule ne se fait féconder qu'une fois l'an, par une nuit de pleine lune (véridique) Elle doit avoir un goût pour le ............................ . Ensuite, elle va pondre et enterrer quelques petits millers d'oeufs parce que forcément, le mec qui se retient un an, il met la dose après ça!

...Bref, pas très au point quand même, pour une espèce qui n'a pas évoluée depuis 500 millions de z'ans! C'est pas comme s'il n'y avait pas du boulot, mais bon, après tout, c'est eux qui voient.

        Ensuite, le limule m'épate parce qu'il a... le sang bleu.

En effet, la limule se la pète avec son sang royale, elle a trouvé le moyen d'avoir le sang vraiment bleu. Bleu genre bleu quoi.

En fait, le limule n'a pas d'hémoglobine dans le sang, c'est quand même un comble non? Il a remplacé ça par de l'
hém
ocyanine. Globalement c'est la même chose, mais en différent. Bon en fait c'est pas la seule hein, tous les arthroppodes (genre crabe) et certains mollusques (genre anémone) ont le sang bleu. Mais en fait l'anémone fait partie des mollusques qui ont le sang incolore... Bref.

        Et puis la limule n'a pas non plus de système immunitaire. Pourtant elle a survécu tout ce temps, comment? En se congelant elle-même quand elle est malade. Et c'est vrai.

        Et enfin, pour finir en concluant (non je n'ai pas fait de pléonasme redondant) le limule a quand même inspiré la
créature d'Alien et le pokémon kabuto, alors respect hein...

Bref, la ou le limule est quand même un sacré bestiaux!


Moralité:
    "D'une limule qui fait hi méfie-toi"
                                                    (Vieux proverbe français)


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Rappel toujours:
        Les mots en
non italique vous envoie vers des trucs 'achement utile pour comprendre qu'est-ce que je raconte!

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21 mai 2008 3 21 /05 /mai /2008 16:16

        La Bible est truffée de passages sombres et louches, et surtout, de nombreux passages de la Bible disparaissent d'une traduction à l'autre, sans explications. Explications qui se trouvent être relativement simples lorsqu'on relit les passages disparus. Ce sont souvent les plus interessants d'ailleurs :p
L'histoire de Lilith, que j'ai appris récemment, est l'un de ces passages, peut être un des meilleurs.

Les deux premiers livres de la Genèse racontent deux créations de la femme:
Dans le premier, Adam et la première femme (dont on ne donne pas le nom) sont tous les deux créés à partir de terre par Dieu. Dans le second, Eve est créé pour être compagne d'Adam, à partir d'une côte de celui-ci.
Mais on ne dit pas pourquoi il fallut créer une seconde femme, ni ce qu'est devenu la première. Bien que le nom de "Lilith" soit parfois (rarement) prononcé dans la Bible, il n'est pas expliqué.

        Lilith est, dans de nombreux textes, (le Talmud, le Zohar, la Kabbale, et dans la religion sumérienne, babylonnienne...) la première femme a avoir été créé avec le premier homme, de la même matière.
Elle serait donc l'égale d'Adam. (Voir son supérieur, puisqu'elle est belle et très intelligente, alors qu'Adam n'a rarement l'air très fin)
Attention, tenez vous bien, c'est là que c'est fun :p


        L'origine du problème est que Lilith aurait refusé de pratiquer la position du missionnaire (sous lui)
ou à quatre pattes selon les textes,  pendant l'acte refusant par là de se soumettre à lui en se déclarant son inférieur. Devant l'insistance perpetuelle d'Adam, des ailes lui poussent, et Lilith abandonne l'Eden et Adam.
Dieu lui envoie alors des anges pour la faire revenir, mais Lilith refuse de se soumettre à la volonté divine.
        Pour punition, Lilith verras ses enfants mourir dès leur naissance. C'est pourquoi elle est souvent représentée comme celle qui fait mourir les enfants des Hommes, ou une dévoratrice de ses propres enfants...
        Elle se réfugie alors chez les démons (je ne dis pas en Enfers, car là encore c'est très flou selon les textes) où elle deviendra une féconde procréatrice de démons. (Il est bon de noter que se rebeller contre Dieu c'est devenir démon... cf Lucifer).

        Son passage de femme stérile (on la dit parfois frigide) à femme féconde est lui aussi assez fun.
Adam aurait refusé de faire l'amour à Eve (que Dieu a créé à partir d'une côte d'Adam pour qu'elle ne puisse se dire son égale, alors qu'il est dit dans la Bible que c'est pour qu'elle soit son égal... ce qui n'est pas logique, en effet.), puisque ses enfants s'entretuaient (Caïn tue Abel par jalousie) et qu'il est bien connu que l'acte ne sert qu'à procréer. On dit alors que Lilith récupère le sperme d'Adam tombé à terre, et enfante les nuées de démons avec.
C'est à dire, mais ça c'est passé sous silence, qu'elle récupère le sperme d'Adam tombé à terre... après la masturbation!

        Pour se venger de son abandon et de son "remplacement", Lilith devient le serpent qui tente Eve et la pousse à manger la pomme (selon les myhtes, elle n'est que celle qui dirige le serpent, ou la manipulatrice du démon qui se déguise en serpent... mais c'est toujours elle).
        Elle est aussi celle qui fait tuer Abel par Caïn (certains textes disent qu'il a tué son frère pour avoir Lilith pour lui seul, et qu'ils procréent ensemble, ce qui donne les démons).
Et elle est également une des deux prostitués qui se disputent un enfant devant Salomon (pour ceux qui ne connaissent pas, deux prostituées se présentent devant le roi Salomon connu pour sa sagesse, avec un enfant qu'elles disent toutes deux être sien. Salomon propose de couper l'enfant en deux et que chacune prennent une moitié. L'une des deux accepte, l'autre dit préferer que l'enfant reviennent à sa rivale plutot qu'il soit coupé. Salomon déclare alors que la deuxième est la véritable mère de l'enfant. Encore un truc idiot ^^ ) Et a beaucoup d'autres apparitions.
Elle est donc présente partout dans la Bible, sans jamais l'être vraiment, un peu comme Marie Madeleine, qui elle non plus ne colle pas à la nouvelle morale biblique...


        Dans la croyance populaire, Lilith est devenue simplement la mère et maîtresse des démons, elle dirige les succubes, mais pas les démons mâles, et se venge en trompant son époux Lucifer (dont j'aurais bien parlé, parce que c'est louche aussi, mais là c'est trop compliqué... A savoir juste, "Lucifer" signifie en latin "porteur de lumière"... pas très démoniaque comme nom :p )
        Elle est aussi présenté comme un démon tentateur, distillateur de querelle, une femme frigide et mauvaise, sournoise, dévoratrice d'enfants, tentatrice d'hommes...
Tout ça pour avoir refusé de se tenir à quatre pattes!


Moralité:
        "Tu sais c'est pas si facile d'être une femme libérée"!

:D



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15 mai 2008 4 15 /05 /mai /2008 12:32


Le labre géant (cheilinus undulatus pour les crâneurs), ou Napoléon pour les intimes

 









           Le Napoléon est un poisson menteur. Il ment sur tout.

    Tout d’abord, le Napoléon ne met jamais sa nageoire dans la poche de sa veste à boutons. Ensuite, le Napoléon n’a même pas de veste à boutons. Et puis le Napoléon  n’a pas de chapeau de Napoléon, mais une banane à la Elvis Presley. Le Napoléon ressemble beaucoup plus à Elvis qu’à Napoléon. On devrait l’appeler le Elvis, ou le Alain Delon, à cause de ses yeux.

 

       Le Napoléon est un poisson qui a les yeux bleus. D’ailleurs le Napoléon est tout bleu, très bleu, genre bleu turquoise. Le Napoléon a des goûts de chiotte.


   

       Mais le Napoléon est un menteur. Il n’a pas toujours été tout bleu, avant il était même pas du tout bleu, il était même plutôt vert pâle, avec du blanc et du noir. Au début, dans ces couleurs, la Napoléon est quand même vachement plus classe.

Normale, avant, c’était une fille.


            Parce que le Napoléon  est décidément un gros menteur. Au début, le Napoléon était une Napoléonne, et elle avait la classe. Quand elle vieillit et qu’elle commence à prendre du poid, la Napoléonne a trop honte alors elle se transforme en Napoléon. Et il prend des goûts de chiotte avec, alors il devient bleu turquoise, et il s’en fout de grossir, parce que de toute façon quand on est bleu turquoise, c’est déjà pas facile de se faire oublier, alors autant se faire franchement remarquer. Alors il pèse plus de 150kg.


Peut être que le Napoléon aime se faire remarquer.


N’empeche, il ferait mieux de garder la classe, comme quand il était Napoléonne.

 

Moralité : Il n’est pas toujours bon de se faire remarquer à tout prix   : )

 

 

(Ps: Tout ce qui est dit dans cet article, quelle que soit la manière dont ça a été dit, est véridique. J'en veux pour preuve Ceci...Oui je recommence avec mes pop-up vers mon futur nouveau site... Et si vous allez sur le programme elfique, vous verrez que j'ai même mis un nouveau lien... Et si vous allez sur cet article, vous verrez qu'il y a de nouveaux pop up aussi! A vous de les chercher :p  )

 

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Petit rappel:

Les mots en non italique sont des liens

Les mots en bleu turquoise sont des liens loufoques.

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9 avril 2008 3 09 /04 /avril /2008 22:16

Saviez-vous que...


Eternuer est mortellement dangereux? En effet, saviez-vous que...

Si vous éternuez trop fort, vous pouvez vous
casser une côte?
Que vous pouvez
mourir d'une rupture de veine au cerveau en tentant de retenir un éternuement?
Vos yeux pourraient sortir de
leurs
orbites (<-je vous laisse deviner le rapport, mois je me cache lol) si vous éternuez les yeux ouverts?


Et saviez vous que...




Mais aussi que...

Le briquet a été inventé avant l'allumette?
Qu'à l'origine, le
Coca-Cola était vert? (Sans les colorants, peut être l'est-il encore??)
Que l'urine du chat luit sous la
lumi
ère noire?
Que le
cri du canard est le seul son à ne pas faire
d'écho?


Et enfin, saviez-vous que...

Sous l'ancienne Angleterre, les non-nobles devaient demander l'autorisation du roi pour faire  l'amour, et mettre un panneau à leur porte avant pour confirmer qu'ils avaient le droit?
Ainsi, saviez-vous que
FUCK signifie en fait Fornication Under Consent of King?


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Petit rappel:
Les mots en bleu azurin (oui môssieur c'est du bleu azurin) sont des l
iens cachés dans tous les sens du terme lol. Disons qu'ils réservent quelques surprises.
Les mots en
"non italique" sont des liens comme tant d'autres: simples et pratiques.
Les
mots en orpiment (c'est fou ce qu'on apprend sur ce site de couleurs) désignent le sujet de l'article, les mots en gris tourterelle (vous avez vu? il y a même un rose cuisse de nymphe) sont les marques déposées... juste pour le délire, les mots en vert absinthe (j'aurai préféré émeraude, mais c'est absynthe, c'es absynthe hein j'y peux rien) c'est pour la Nelfe... Etc , à vous de trouver les autres hein. Ou alors référez-vous à mon article là dessus Et d'autres couleurs apparitives aléatoires, juste pour mettre de la couleur.

Parfois seul une lettre, ou le mot à coté du mot visé, est en  bleu azurin, parce qu'il refuse parfois de me mettre le lien en couleur, donc j'essaie de laisser des pistes quand même...
Si un lien ne marche pas ou s'ouvre par dessus le blog, merci de me le dire, normalement je vérifie tout (oui je sais je sais) mais j'ai pu en oublier!

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3 avril 2008 4 03 /04 /avril /2008 20:24




Avis aux amateurs: Il faut manger du miel!! Si si, c'est vrai!! Pourquoi? Parce que le miel c'est bon! Lol c'est bon dans tous les sens du terme. Explication:

- Le
miel c'est bon pour les papilles gustatives. Rien que ça, c'est THE raison pour en manger plein.
- Le
miel est moins calorique que le sucre (pour les stressés de leur poid, aucune excuse!) 64 calories dans 20g de miel, pour 84 dans 20g de sucre très exactement.
- Le
miel est un cicatrisant. Il était même utilisé pendant la 1° et la 2° guerre mondiale pour accélérer la cicatrisation des soldats.
- Le
miel embellit et adoucit la peau. Ce qui explique qu'il y en ai dans plein de gel douches et cremes féminine.
- Le
miel est encore utilisé pour le soin en douceur des verrues, boutons, infections et furoncles.

- Le miel permet de rester jeune! Il ralentit le processus de vieillissement... C'est pour ca aussi que nous les elfes, qui buvons de l'hydromel à tour de bras, vivons si vieux! (lol)

... En bref: le miel, c'est bon. Alors, tant que vous avez des dents, croquez des pommes, mangez du miel. Et quand vous n'aurez
plus de dents, continuez le miel!

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Petit rappel:
Les mots en bleu azurin (oui môssieur c'est du bleu azurin) sont des l
iens cachés dans tous les sens du terme lol. Disons qu'ils réservent quelques surprises.
Les mots en
"non italique" sont des liens comme tant d'autres: simples et pratiques.
Les
mots en orpiment (c'est fou ce qu'on apprend sur ce site de couleurs) désignent le sujet de l'article, les mots en gris tourterelle (vous avez vu? il y a même un rose cuisse de nymphe) sont les marques déposées... juste pour le délire, les mots en vert absinthe (j'aurai préféré émeraude, mais c'est absynthe, c'es absynthe hein j'y peux rien) c'est pour la Nelfe... Etc , à vous de trouver les autres hein. Ou alors référez-vous à mon article là dessus Et d'autres couleurs apparitives aléatoires, juste pour mettre de la couleur.

Parfois seul une lettre, ou le mot à coté du mot visé, est en  bleu azurin, parce qu'il refuse parfois de me mettre le lien en couleur, donc j'essaie de laisser des pistes quand même...
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27 mars 2008 4 27 /03 /mars /2008 14:52
YESS!! Une nouvelle intergalactique mesdames zet messieurs mes fidèles lecteurs (c'est à dire 3péquenots... Tant pis pour les autres, et toc!) Le Papa Noyël n'est PAS sponsorisé par Coco-Cola!!!

Oui, c'est merveilleux, vous pourrez mettre cet hiver vos petits bonnets
rouges et blancs sans que cette pensée vienne gâcher votre joie: ce n'est PAS Coca-Cola (oup' javai failli oublier: marque déposée lol) qui a fait le costume du Père Noël! Héhé...

Explication:

A l'origine, Saint-Nicolas n'était pas forcement représenté en vert comme on l'entend un peu partout. On pouvait en effet rencontrer, selon les pays, des illustrations où le Saint-Patron des enfants (des étudiants, des enseignants, des marins, des vitriers...) était représenté avec un costume noir de suie, vert, rouge, et même bleu en Russie.

Inspiré des poèmes de Clément Clarke Moore, pasteur de son état et auteur de divers contes pour enfants, Thomas Nast illustra le Père Noël sous la forme d'un bonhomme bedonnant, vêtu de fourrure et fumant la pipe dans le journal 'Harper's Weekly' dès le 3 janvier 1863.

Ce n'est qu'à partir de 1885 qu'un artiste nommé Louis Prang (qui inventa la première "Christmas Card" en 1875) représenta le Père Noël tel qu'on le connaît.

pere-noel_louis-prang.jpg

Ensuite, à partir de 1931, Coca-Cola décida de recentrer ses campagnes publicitaires afin de ne plus cibler seulement les adultes avec leur boisson revigorante, mais de vendre du Coca-Cola à toute la famille, et en particulier aux enfants. Voilà pourquoi elle s'attacha les services d'un illustrateur d'origine suédoise, Haddon Sundblom, qui dessina le père Noël rouge que nous connaissons presque tous...


pere-noel_coca.jpg


Texte et images honteusement
pompés sur un super blog découvert par zazard mais que je garde dans mes marques pages  elfiques:
Such a blog <=( Vous pouvez cliquer, c'est un lien au cas où les patates n'auraient pas comprendu)

En attendant j'aime bien la carte :)


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Petit rappel:
Les mots en bleu azurin (oui môssieur c'est du bleu azurin) sont des l
iens cachés dans tous les sens du terme lol. Disons qu'ils réservent quelques surprises.
Les mots en
"non italique" sont des liens comme tant d'autres: simples et pratiques.
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Parfois seul une lettre, ou le mot à coté du mot visé, est en  bleu azurin, parce qu'il refuse parfois de me mettre le lien en couleur, donc j'essaie de laisser des pistes quand même...
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Keuss Que C'est?

  • : Dessins, baratins et autres lutins...
  • Dessins, baratins et autres lutins...
  • : De retour en attendant de créer un vrai site tout beau! La Nelfe revient sur son blog qui subit quelques modifications... Beaucoup plus de dessins pour commencer :)
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