Dimanche 15 juin 2008
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Un petit article pour répondre à ceux qui protestaient quand au fait que mes albums n'étaient pas mis à jours depuis la première page
du blog...
C'est vrai, je n'y ai rajouté ni les autres dessins du blog, ni les nombreux dessins qui ont fleuris lors de mes cours (plus que de cours
eux-même), ni les multiples photos que j'ai pu prendre grâce à mon nouvel appareil photo, ni les autres pages des cahiers pour "ceux qui s'ennuient au bureau" et "ceux qui veulent tout
plaquer"...
Mais depuis sa terrible attaque virale, mon ordinateur est encore en convalescence, et il ne peut m'installer les plugs-in necessaires pour rajouter des images sur ce blog...
Je vous demande donc, non pas pardon pour moi, mais aucune pitié pour ces crétins de créateurs de virus.
Voilà, c'est dit. Je devrais sûrement me racheter un ordinateur portable, alors que le mien est encore en très bon état de marche, et que les nouveaux ne vament rien.
La Nelfe, un peu en colère quand elle y pense.
Vendredi 6 juin 2008
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Gné, quoi, qui me réveille, c'est pour quoi? Hein? Ah oui le blog...
Hé bien comme vous l'aurez sans doute remarqué, le blog Nelfique entame sa période d'hibernation estivale!Hé oui, l'été
arrive, et le blog se met en pause "pas de temps". Peut être ouvrira-t-il un oeil de temps en temps, et il vous tiendra alors au courant de ses périples saisonniers...
L'hibernation commence un peu tôt cette année, mais entre les partiels (et les rattrapages), les déménagements, les formalités administratives de fin d'année,
la recherche de taf, et les charcutages des dentistes (oui, la Nelfe s'est fait opéré, ça y est... 2h sur le fauteil de la mort, au milieu des instruments infernaux du démon dentiste, mais que fait
l'inquisition?! Je suis sortie de là anéstésiée jusqu'au cervreau!) bref, tout ça avance un peu la période "débordée" de la Nelfe.
Voili voilou les riquiquis cocos roccocos, ne gettez pas trop à votre fenêtre, la suite est au prochain épisode!!
Ps (sans scriptum) :
Je profiterai peut être des vaccances pour emménager petit à petit mon nouveau blog. On pendra peut être la crémière vers décembre (ou avant, ou après) si une âme
charitable veut bien nous prêter une corde, un tabouret, une branche d'arbre solide, et une fermière. Sil vous plaît.
Jeudi 22 mai 2008
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15:55
Le (ou la)
limule, alias truc très très très étrange
est un euarthopode (ça fait classe hein? Surtout quand on
clique et qu'on comprend rien...).
La limule (on va changer à chaque fois par souci d'égalité hein) est un animal qui m'épate. Franchement.
D'abord, le limule est un fossile vivant, il a plus de 500 millions d'années, et il semblerait qu'il n'ai pas évoluée du tout depuis tout ce temps.
C'est quand même un peu la honte.
On pourrait se dire que c'est qu'elle est déjà super au point. Ben non. La limule
est, dans l'ordre:
- Bigleux. Il a quatre yeux, mais ils sont
placés sur son dos, ils ne voient que les objets en mouvements, n'offrent une vision que de 40x25 pixels environ, et
il n'a qu'un nerf par oeil, et en plus c'est des gros. Et tant qu'à faire, il voit avec plein de bruit très moche.
- Edenté. La limule est obligé de broyer sa
nourriture (petits poissons et crustacés) avec ses pattes avant, parce qu'elle n'a aucune dents (mais cette
andouille mange quand même des trucs solides).
- Pas très souple. Parce que c'est bien beau d'avoir une carapace, mais ce crétin met trois plombes à se relever une fois sur le dos (j'en
ai vu un galérer à l'aquarium, celui de la photo d'ailleurs, je me suis demandée s'il allait y arriver! Il a finalement réussi... en retournant un pote)
et comme il est sous l'eau, ça lui arrive plus souvent qu'une tortue.
- Frigide. La femelle limule ne se fait féconder
qu'une fois l'an, par une nuit de pleine lune (véridique) Elle doit avoir un goût pour le ............................ . Ensuite, elle va pondre et enterrer quelques petits millers d'oeufs parce que forcément, le mec qui se retient un an, il met la dose après
ça!
...Bref, pas très au point quand même, pour une espèce qui n'a pas évoluée depuis 500 millions de z'ans! C'est pas comme s'il n'y avait pas du boulot, mais bon, après tout, c'est eux qui
voient.
Ensuite, le limule m'épate parce qu'il a... le sang bleu.
En effet, la limule se la pète avec son sang royale, elle a trouvé le moyen d'avoir le sang vraiment bleu. Bleu genre
bleu quoi.
En fait, le limule n'a pas d'hémoglobine dans le sang, c'est quand même un comble non? Il a remplacé ça par de l'hémocyanine. Globalement c'est la même chose, mais en différent. Bon en fait c'est pas la seule hein, tous les
arthroppodes (genre crabe) et certains mollusques (genre anémone) ont le sang bleu. Mais en fait l'anémone fait partie des mollusques qui ont le sang incolore... Bref.
Et puis la limule n'a pas non plus de système immunitaire. Pourtant elle a survécu tout ce temps, comment? En se congelant elle-même quand elle est malade. Et c'est vrai.
Et enfin, pour finir en concluant (non je n'ai pas fait de pléonasme redondant) le limule a quand même inspiré la créature d'Alien et le pokémon
kabuto, alors respect hein...
Bref, la ou le limule est quand même un sacré bestiaux!
Moralité:
"D'une limule qui fait hi méfie-toi"
(Vieux proverbe français)
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Rappel toujours:
Les mots en non
italique vous envoie vers des trucs 'achement utile pour comprendre qu'est-ce que je raconte!
Mercredi 21 mai 2008
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16:16
La Bible est truffée de passages sombres et
louches, et surtout, de nombreux passages de la Bible disparaissent d'une traduction à l'autre, sans explications. Explications qui se trouvent être relativement simples lorsqu'on relit les
passages disparus. Ce sont souvent les plus interessants d'ailleurs :p
L'histoire de Lilith, que j'ai appris récemment, est l'un de ces passages, peut être un des meilleurs.
Les deux premiers livres de la Genèse racontent deux créations de la femme:
Dans le premier, Adam et la première femme (dont on ne donne pas le nom) sont tous les deux créés à partir de terre par Dieu. Dans le second, Eve est créé
pour être compagne d'Adam, à partir d'une côte de celui-ci.
Mais on ne dit pas pourquoi il fallut créer une seconde femme, ni ce qu'est devenu la première. Bien que le nom de "Lilith" soit parfois (rarement) prononcé
dans la Bible, il n'est pas expliqué.
Lilith est, dans de nombreux textes, (le Talmud, le Zohar, la Kabbale, et dans la religion sumérienne, babylonnienne...) la
première femme a avoir été créé avec le premier homme, de la même matière.
Elle serait donc l'égale d'Adam. (Voir son supérieur, puisqu'elle est belle et très intelligente, alors qu'Adam
n'a rarement l'air très fin)
Attention, tenez vous bien, c'est là que c'est fun :p
L'origine du problème est que Lilith aurait refusé de pratiquer la position du missionnaire (sous
lui) ou à quatre
pattes selon les textes, pendant l'acte
refusant par là de se soumettre à lui en se déclarant son inférieur. Devant l'insistance perpetuelle d'Adam, des ailes lui poussent, et Lilith abandonne l'Eden
et Adam.
Dieu lui envoie alors des anges pour la faire revenir, mais Lilith refuse de se soumettre à la volonté divine.
Pour punition, Lilith verras ses enfants mourir dès leur naissance. C'est pourquoi elle est souvent représentée comme celle qui fait mourir les enfants des
Hommes, ou une dévoratrice de ses propres enfants...
Elle se réfugie alors chez les démons (je ne dis pas en Enfers, car là encore c'est très flou selon les textes) où elle
deviendra une féconde procréatrice de démons. (Il est bon de noter que se rebeller contre Dieu c'est devenir démon... cf Lucifer).
Son passage de femme stérile (on la dit parfois frigide) à femme féconde est lui aussi assez fun.
Adam aurait refusé de faire l'amour à Eve (que Dieu a créé à partir d'une côte d'Adam pour qu'elle ne puisse se dire son
égale, alors qu'il est dit dans la Bible que c'est pour qu'elle soit son égal... ce qui n'est pas logique, en effet.), puisque ses enfants s'entretuaient (Caïn tue Abel par jalousie) et
qu'il est bien connu que l'acte ne sert qu'à procréer. On dit alors que Lilith récupère le sperme d'Adam tombé à terre, et enfante les nuées de démons avec.
C'est à dire, mais ça c'est passé sous silence, qu'elle récupère le sperme d'Adam tombé à terre... après la
masturbation!
Pour se venger de son abandon et de son "remplacement", Lilith devient le serpent qui tente Eve et la pousse à manger la
pomme (selon les myhtes, elle n'est que celle qui dirige le serpent, ou la manipulatrice du démon qui se déguise en serpent... mais c'est toujours elle).
Elle est aussi celle qui fait tuer Abel par Caïn (certains textes disent qu'il a tué son frère pour avoir Lilith pour lui
seul, et qu'ils procréent ensemble, ce qui donne les démons).
Et elle est également une des deux prostitués qui se disputent un enfant devant Salomon (pour ceux qui ne connaissent pas, deux
prostituées se présentent devant le roi Salomon connu pour sa sagesse, avec un enfant qu'elles disent toutes deux être sien. Salomon propose de couper l'enfant en deux et que chacune prennent une
moitié. L'une des deux accepte, l'autre dit préferer que l'enfant reviennent à sa rivale plutot qu'il soit coupé. Salomon déclare alors que la deuxième est la véritable mère de l'enfant. Encore un
truc idiot ^^ ) Et a beaucoup d'autres apparitions.
Elle est donc présente partout dans la Bible, sans jamais l'être vraiment, un peu comme Marie
Madeleine, qui elle non plus ne colle pas à la nouvelle morale biblique...
Dans la croyance populaire, Lilith est devenue simplement la mère et maîtresse des démons, elle dirige les succubes, mais
pas les démons mâles, et se venge en trompant son époux Lucifer (dont j'aurais bien parlé, parce que c'est louche aussi, mais là c'est trop compliqué... A savoir juste, "Lucifer" signifie en latin "porteur de lumière"... pas très démoniaque comme nom :p )
Elle est aussi présenté comme un démon tentateur, distillateur de querelle, une femme frigide et mauvaise, sournoise, dévoratrice d'enfants, tentatrice
d'hommes...
Tout ça pour avoir refusé de se tenir à quatre pattes!
Moralité:
"Tu sais c'est pas si facile d'être une femme libérée"!
:D
Lundi 19 mai 2008
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09:19
Lorsque j'étais à La Rochelle avec mon druide, il nous est subitement venue l'idée saugrenue d'aller au cinéma. On a donc regardé ce qui était à l'affiche
cette semaine (passée) et parmi d'autres, on a vu l'affiche de "Teeth" . On a lu la description, comme pour les autres films... Coup de coeur!
On a décidé de le voir, mais on n'a pas pu sur le coup. Dommage.
De retour sur Poitiers, on passe à un certain moment (à moins que ce ne osit à un moment certain, je ne sais plus bien) devant le CGR poitevin. Que voit-on?
l'affiche de
"Teeth" (oui, je suis contente de
mon lien, et alors?). Ni une ni deux, nous
sommes partis le voir. (Dans une salle vide d'ailleurs, ils ne doivent pas être fan de ce genre de films là bas, c'était la même pour Black Sheep)
SI vous avez aimé ma description de Black
Sheep; SI cet article vous a
donné envie de le voir; SI vous l'avez vu et avez adoré; ou encore SI vous n'avez jamais lu cet article et avez la flemme de le lire en cliquant sur le lien
plus haut, mais que vous aimez les films de pseudo horreur pétris d'humour hémoglobinien, FONCEZ au cinéma le plus proche de chez vous pour voir ce petit bijou
(bien qu'à mon avis, il ne passe plus en ce moment...)
Sinon, laissez tomber, et retournez jouer à la barbie en écoutant votre CD préféré de Priscilla, avant de vous remettre Titanic pour la 34° fois (Titanic que je n'ai jamais vu, et j'en suis
fière!)
Teeth
Dawn est une adolescente qui, en plus d'avoir un horrible prénom très américain qui lui va si bien,
est une jolie petite fille modèle blonde. Dawn est plus
que croyante, Dawn porte "l'anneau"(désolée, il lui va si bien ce prénom, je ne peux pas m'empêcher de le répeter). L'anneau est le symbole d'une sorte de secte puritaine, qui prône la chasteté, la virginité avant le mariage, masturbation comprise!
Et Dawn est sans nulle doute la plus fervente de cette communeauté, admirée par ses adeptes, méprisée par les
autres. "We have a gift"
nous dit-elle, et on ne donne ce cadeau qu'à celui qui va partager notre vie à jamais (ça fait déjà très peur à ce stade!).
Mais Dawn reste une adolescente comme les autres, et la sexualité à cet âg, ça travail, surtout quand on s'empêche d'y penser. Alors imaginez les garçons...
Et justement, elle rencontre un charmant jeune adepte de ce groupe de chasteté (chapeau bas à l'acteur, il joue magnifiquement le mec atrocement frustré!) et ils vont flirter tous deux, frôler
l'interdit quelques fois...
Et un jour, tout bascule. Je ne donnerais pas
les circonstances exactes, mais un jour, Dawn se rend compte qu'il y a quelque chose en elle qui se défend contre les "intrusions" non souhaitées, de manière
plutôt... radicale.
Très vite, ses recherches l'amènent à comprendre l'horrible vérité: elle a hérité de
ce que les mythes antiques appellent "vagina dentata", soit un vagin... hérissé de dents!
L'histoire est hillarante, les personnages
aussi.
Autour de Dawn (rose bonbon, bleu pervenche, blanc mariage et robe à fleur sur
son vélo) gravitent:
-
Brad, son demi-frère "trash" (il a un super nom
lui aussi lol) qui passe son temps aux dégoûtantes activités contre lesquelles lutte le groupe de chasteté, et par des voies non conformes qui plus est (il faut dire qu'il a une raison à la
maison);
- son copain puritain, faux
puceau mais vrai frustré;
- un garçon "normal" de son
école, sans grands scrupules, qui a parié avec des amis qu'il serait le dépuceleur de la jeune fille;
- un gynécologue pervers et
profiteur...
(etc...)
Tout cela sur un fond truffé d'images symboliques (cheminées crachant de la fumée
blanche, grotte, arbre creux...) subtilement dispersées.
Teeth n'est pas une comédie sexuelle grossière à la American Pie, elle va au bout de le sexualité adolescente sans en
faire du pipi caca, au bout du trash sans en faire un amat de sang, au bout du cliché sans se gâcher (au contraire!), au bout de la métaphore sans en devenir trop
intellectuel.
Bref, un bijou, un vrai :)
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Rappel
encore:
Non italique= liens
bleu= liens loufoques (la
flemme)
